Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
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Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.
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Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
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Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
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A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva. KKKK
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A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma. (Sigmund Freud)
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Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer mto boa essa, rs
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Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!" -aí meninas, parem de graça
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Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
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Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
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Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor. EITAAAAAAA, KK
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Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
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Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
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A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.
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Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
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Um homem prevenido vale por dois. Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
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Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
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Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
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Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras... KKKKKKKKK
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Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
-FATO
Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
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Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa. KKK
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O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
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O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
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Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
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Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
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Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
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O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
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Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
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Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
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Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
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Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
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A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
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Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
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Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
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Um homem se chifres é um animal indefeso!
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Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
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O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
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TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
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Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
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99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
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Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
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As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.
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Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:
Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:
— Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele.
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Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:
— Você bebeu?
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Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:
— Precisamos falar sobre nosso futuro.
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Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.
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Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.
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Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:
— Você está parecendo um peão de obras.
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Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:
— Você está parecendo um laboratorista.
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Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:
— Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo.
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Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.
Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:
— Mas amorzinho, você é assim!
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Diga:
— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.
Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.
Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.
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Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
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No momento culminante, mande-o parar:
— Tenho certeza de que a camisinha estourou!
----------------------------------------
No momento culminante, murmure ao ouvido dele:
— Case comigo!
----------------------------------------
Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:
— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.
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Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:
— Você, hem — com essa cara de bobinho…
— Mas amorzinho, você é assim!
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Diga:
— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.
Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.
Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.
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Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
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No momento culminante, mande-o parar:
— Tenho certeza de que a camisinha estourou!
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No momento culminante, murmure ao ouvido dele:
— Case comigo!
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Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:
— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.
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Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:
— Você, hem — com essa cara de bobinho…
Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:
— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?
-
Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".
-
Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:
— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.
-
Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
-
Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.
— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?
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Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".
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Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:
— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.
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Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
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Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.
Graduação internacional do nível de macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Resposta das mulheres
CERVEJÃO!
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"
Nosso direito de resposta:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!
KKKKKKKKKKKKKKKK...
Toma vacilãoooooooooooo
CERVEJÃO!
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"
Nosso direito de resposta:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!
KKKKKKKKKKKKKKKK...
Toma vacilãoooooooooooo
